27/03/2020

Volverán a sonar tacones, volverán a volar pintalabios rojo Channel. Volverán esas infancias mal curadas y veré bares cuyo ambiente sean risas. Llegará el día en el que me enfunde mis vaqueros, ese día en el que él me mirará cara a cara por primera vez desde que nos conocimos. Mentiría si no digo que me muero de ganas de que haga que se corra mi carmín, quiero viciarme a sus risas, a su cuerpo, a sus ojos, a él. Quiero ir cogida de su mano y que el mundo se entere de que todo me va bien, de que soy feliz, de que me hace feliz. 
Llegará el día en el que me ponga ciega de vino y baile hasta las 2 de la madrugada con los tacones en la mano, llegará el día en el que mi rimel se quede en el suelo de un bar por haber perdido el sur. Llegará el día en el que recupere mi libertad y sienta que un vendaval arrasa conmigo, ese día será mi gran día, recuperaré mi independencia y haré que mi cuerpo goce de diversión, placeres y vicios. 
Soy una mujer alocada, temperamental pero no lo suficientemente valiente como para coger las riendas de lo que está pasando, quiero poner las cartas sobre la mesa para que llegue ese día, ese ansiado día. Mi naturaleza callejera grita por querer salir, soy un puto caos, ¿qué coño esperáis? Temo que todo lo que quiero hacer ese día no pueda hacerse realidad. Joder, quiero besarlo y decirle cuanto me gustan sus labios, sus abrazos, su calor corporal mezclado con el mío. Quiero salir, beber, el mismo puto rollo de siempre. Así que para que todo esto se lleve a cabo, quedaos en casa, os lo dice una saltimbanqui que cumplirá años y no podrá embriagarse con alcohol ni tener besos a borbotones. 
Quiero caminar una vez más hacia lo salvaje, todo aquel que lea esto y me conozca se preguntará que qué salvaje soy yo, pues sí, poner mi melena de leona al viento y llevar a cabo la caza de momentos inéditos que mi mente capturará como si de una cámara se tratase. 
Y es que uno no sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Si, hablo de la libertad, ahora más que nunca me sirvo de los sueños como figuras de evasión que ayudan a imaginar el fin de este suicidio colectivo llamado virus. Me encanta la palabra independencia pero ahora mismo soy como un pájaro cuyas alas han sido cortadas y no puede volar, dependo de otros para volar o simplemente no puedo volar. Menuda sinécdoque, libertad e independencia, ya mismo declararé la republica independiente de mi casa o mejor, la republica de las letras, que bien suena. Escribo a borbotones puesto que ahora las musas también están encerradas en casa, la inspiración está vigente en el aire. 

Actualización 23/03/2020: Para la posteridad, está saltimbanqui cumple años el 10 de abril y no tendrá ni la independencia ni la libertad suficiente para embriagarse riendo o besar amando. Me deben colacao, chupitos, besos, abrazos...me deben una libertad.
VGN.

La vida pasa como un recuerdo

Y caí al suelo como quién cae al darse cuenta de la realidad. No era realista, ni creo serlo ahora, por eso escribo esto…para deshacerme de algo que no me deja tirar para adelante y que me llena de amargura. Hay una despedida que tengo que zanjar y aún no sé ni cómo he de zanjarla puesto que es un sentimiento que he tratado de esconder pero que sale a flote cada vez que tengo noticias de él. Sí, fui tonta, me enamoré de alguien por el cual no era correspondido y que encima ha vuelto con la mujer de su vida…y la pregunta que nadie o muy pocas personas me han hecho es: ¿Cómo estás? Simplemente no estoy. No estoy para movidas locas, estoy dispuesta a cerrar el pasado para continuar mi presente.

Me he dado cuenta de la clase de persona que es y la verdad que ese sentimiento se ha convertido en rabia, no celos, yo no tengo nada que envidiar a la otra mujer puesto que yo siempre ofrezco mi mejor versión, la 2.0. pero si es verdad que estoy irascible y que me enfado a cada cosa que él dice o hace porque no compartimos visiones en bastantes aspectos. He de decir que nos hemos alejado, y en cierta parte soy yo responsable de ese alejamiento, cosa que me alegra, porque no podía seguir teniendo esa relación con él debido a que estaba llegando un punto en el que sería insostenible tarde o temprano.

Eso sí, de todo extraigo una moraleja, ni yo soy tan buena ni el tan malo pero si es verdad que las víboras tratan de envenenar con su saliva puesto que es donde habita su veneno. Y el interés de las personas va ligado a ese veneno, él me ha demostrado en el último mes tener entre poco y nada puesto que él ya ha elegido y tiene prioridades pero entonces lo único que pido es que no se le vaya la lengua y la boca diciendo mentiras y falsas promesas que no cumplirá porque yo entiendo su situación pero que él también entienda la mía.

Esto es una declaración de derechos en toda regla puesto que lo que estoy haciendo es escribirlo para poder dejarlo atrás y poder convivir con ello, obviamente todo unido a la distancia puesto que no puedo tratar de convivir con el recuerdo de una persona que fue de una manera y con el presente en el que es de otra manera.

Juro que esta será la mía. Bienvenido presente, augúrame grandes logros.

VGN. 

Incitación al arte

Ando tocada, hoy he asistido a la clase virtual de composición de Andrés Suárez en la Academia de Operación Triunfo, no doy publicidad para ver el programa porque eso tiene que salir de uno...pero es que es una persona que toca las fibras emocionales porque va más allá de deleitar oídos, toca pieles. Es difícil explicar lo que siento al escuchar una canción suya pero recomiendo "Más de un 36" es cuanto menos la poesía reencarnada con melodía. 
Me ha hecho pensar, y a la misma vez que escribo estas líneas le estoy escuchando. Esta entrada va a estar dedicada al arte, ¿qué consideramos como arte? Arte puede ser una propia persona, su cuerpo al bailar acompasado con el tuyo, en definitiva no deja de ser aquello que te produce placer al crearlo, tocarlo, decirlo, susurrarlo...Debemos apostar por el arte puesto que es aquello que nos activa internamente, es lo que nos hace reflexionar y lo que nos hace llorar a males porque va ligado a la emoción. Quiero creer que soy artista para todo el que me lee, porque no escribo por el hecho de tener que escribir o por obligación, de ahí que ha habido épocas que no he escrito nada, escribo porque me produce placer escribir. Cuando escribo siento un cosquilleo en mis emociones agitadas que están locas por salir a través de mis dedos y tienen ganas de ser escritas sobre un papel para que otras personas puedan disfrutarlas como yo lo hago. Y todas ellas son mis hijas, todas y cada una de mis emociones, y como tal las trato como si fueran únicas. Les asigno nombre y les atribuyo un adjetivo que las resalte y diga algo de ellas, son muy dadas a danzar en el ambiente y en mí, inundan la atmósfera. 
Claro, esas son mis hijas, aquellas que no dañan y que provocan en todo aquel que me conoce. Yo no seré la que te diga que salgas de mi vida, serán ellas las que me controlen cuando soy débil y no soy capaz de tomar decisiones, se llama creo impulsividad. Todos estos nombres y/o adjetivos los asocio al arte; impulsividad, pasión, intensidad, emoción, sensibilidad...etc. A de ansioso por querer ser compartido, R de Repentino porque surge de la nada y con la inspiración más bella, T de Tabú porque muchas veces creemos poder de escribir de todo y muchos que se dedican al arte no hablan de la mayor obra de arte que existe, el propio sexo, E de empírico porque solo podrás percibirlo si abres los propios sentimientos y sentidos, el arte es percibido por los sentidos más que por la razón...puesto que va más allá de lo que se comprende. 
Ahora con decisión deberíamos crear más arte, apoyarlo...hacen falta ganas de hacer arte y no todo el mundo es capaz de hacerlo, hay que tener el don de saber donde ir a dar porque las emociones suelen esconderse y hay que saber encontrarlas, ya sea a través de vivencias, sueños o sinónimos a ellos. 
¡Hagamos arte en el mejor de los sentidos!
P.d: En el arte reside su sonrisa
VGN.

Alineando astros

No sé si lo que quiero es mostrar mi debilidad porque muchas personas suelen utilizarlo en tu contra, por no hablar que se focalizan más en tu debilidad que en tu potencial, llámalo potencial y debilidad o parte negativa o parte positiva...para mí son cuasi sinónimos. Nuestro cerebro es una estructura compleja a la que solemos poner barreras, dentro de él está la razón y yo he de decir que la razón no tiene límite...no pongas límites a tus sueños porque esos sueños pueden ser lo que nosotros queramos que sean pero lo más importante es que pueden dejar de ser sueños, ahí habita nuestro potencial. Nuestro potencial es convertir toda pérdida en ganancia, todo sueño en realidad, todo odio en amor o indiferencia...¿No es bonito ser consciente de lo que somos capaces nosotros y nuestra razón? miento, nuestra razón no porque dijimos que no tenía limites, nos declaro culpables.
Hablo desde mi "yo" interior y hablando en plata: a mi me importa una mierda las debilidades de las personas porque es ahí donde se hallan los miedos, las dudas, la ansiedad... ¿Por qué valorar eso de una persona cuando en el lado del potencial está la valentía, la fortaleza, el entusiasmo, la ilusión...etc.? Ensalza lo que puedas de una persona puesto que eso es lo que aporta luz a tu relación con esa persona y no solo a tu relación con ella, sino a ti mismo, te enriquecerá más sopesar su potencial que su lado malo o debilidades. 
Recuerda algo importante, y es que la vida son milésimas de segundo a los que le quitas segundos como le quitas la ropa a alguien en pleno acto sexual, yo resumo la existencia a no vivir por vivir, a vivir con razón, con motivos, las razones mueven el mundo. No vivas por vivir, no pases por la vida de puntillas como si fueras un ladrón que quisiese robarle algo a la propia vida...ella tiene por aportarte mucho más de lo que tú puedes aportarle a ella, es más, solemos manchar a la vida de café, jugamos a torearla o enfadarla, marearla...y ella sin embargo te lo devuelve con amor, salud, dinero, familia, amigos...¿Acaso no estamos siendo injusta con ella?
Lo reconozco, me he ido por las ramas, me encanta balancearme en los árboles de las letras y lo que hacen ellas de mí, me convierten en una continua aprendiz que devora feroz cada frase que escribe y cada libro que se busca para leer, por cierto, ahora me hallo leyendo "El día que se perdió la cordura" de Javier Castillo, altamente recomendable. Y la cordura...nunca la he conocido ni la conoceré, entonces digo yo que querré saber como se perdió, ¿no?
¡Infravalorad la cordura, vivid la vida y valorad lo que verdaderamente importa!
VGN.

Autocharlas sensibles

No vengo a contar historias tristes, prometido. Me he dado cuenta que hay que celebrar la alegría, bailar alrededor de la hoguera de la vida y acompasar nuestros cuerpos al ritmo de las apetencias y caprichos de esta misma. No vale regocijarse en el miedo y tener malos momentos, no vale ser una montaña rusa que cada vez que tiene un punto alto vuelve a caer en picado. Querrás llorar, si, pero en vez de hacerlo...ríe, joderás a la tristeza que quiere invadirte pero se trata de mirar por nosotros mismos y por nuestro propio bienestar porque las emociones y los sentimientos son jodidamente egoístas y nos manejan a su antojo, aunque solo a aquellos que somos más benévolos y permisivos con ellos.
Somos personas que vivimos en una burbuja, aislados de la realidad porque si ponemos un pie en ella somos tan delicados y sensibles que sufriríamos, y no venimos a la vida para sufrir, venimos a la vida para disfrutar de los placeres y vicios que esta nos ofrece. No hay nada mas bonito que un vicio porque no deja de ser el encaprichamiento y convierten el pronombre "yo" en sinónimo de la palabra "intensidad", y los placeres son más que anhelos del alma y querencias del cuerpo que se mecen al compás de la esencia de las personas. 
No vengo a dictar lo que cada uno ha de hacer, allá tú que eres el que lee esto, está en tus manos el sentirte reflejado o no, y también está en tus manos el aprovechar y ser de esta manera puesto que no es nada malo ser así...Sí somos caóticos y lo único que nos falta es encontrar un equilibrio con el orden...¿qué somos dependientes emocionalmente? eso depende de como es cada uno, yo sé de una gran amiga que sí y sólo puedo decir que aprende a superarse a si misma cada día intentando ser independiente y libre como las olas del mar que aterrizan en la orilla. Le encantaría pertenecer al viento y que su pelo ondease en él como el animal fuerte que es, leona. Ella sigue bailando en la hoguera de la vida, no sabe que le deparará pero lo único que quiere es reirse y divertirse porque si la vida hasta ahora le quiere deparar diversión, ella está abierta a ser la mujer que llene el mundo a carcajadas y que con sus escritos contribuya a hacer un mundo mejor o por lo menos más bonito al tocar corazones. 
Ella declara que las personas sensibles como ella mueven el mundo, que el Tic Tac que suena del reloj está acompasado con el corazón de aquellos que late con intensidad...
Me ha servido como autoterapia. 
VGN.

Hakuna Matata (vive y deja vivir)

Joder, duele. Sí, lo sé empiezo intensamente pero es que este tiempo no ha sido fácil. He visto tantas cosas...pero lo que más he visto han sido dagas voladoras que se han llegado a clavar en mi espalda como puñales, sí señor, la traición. Os pongo en situación, ¿sabéis lo que es considerar a alguien tan cercano, dejarle entrar en tu vida tan adentro y considerarle tanto para que luego te dé una patada? Pues yo lo narro en primera persona, habla la voz de la experiencia. 
El alcohol fue el detonante de una bomba que parecía hacer tic tac sin que yo me diera cuenta, todo se estaba maquinando para que el día resacoso fuese el GRAN DIA. De la nada, desperté sola, escribí mensajes y seguí sola. Las explicaciones vinieron luego que por lo visto eran cosas que nadie me dijo en mi vida. Me encontré a principios de verano y sola, como ya sabéis empecé a dramatizar todo un mundo...hasta que me di cuenta de que la vida sigue, que hay que dar carpetazo a las personas que no merecen la pena y abrirles expediente a aquellos que están contigo hasta en los bombardeos más fuertes. Entre helados y cañas he pasado mi verano.
Ahí no queda todo, fui a mi casa de ensueño donde me enseñaron que debo dejar de ser quien no soy y que mi identidad es mi posesión más preciada. Si queréis saber donde se encuentra este lugar debéis tirar la segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer. ¿Sabéis? Me hicieron olvidar todos mis problemas, les dí de lado y ahora lo único que quiero hacer es volver allí pero ya no como una cualquiera sino como V, la que enseña y transmite todos estos valores que trata de aplicarse todos los días y que como persona trata de mejorar y transmitir su versión 3.0. 
Ríe conmigo. 
VGN.

Domingos de Colocón

Hazme creer que ya no puedo vivir sin ti, que esto mata lentamente y que cada día hay menos aire. Me asfixias, haces que me vuelva loca y es que tengo que confesar que hasta las paredes están hartas de oír a cada grito más alto. Es ansiedad, lo sé. Ansiedad de no verme volando sola en busca de un nuevo viento a favor, ansiedad por el tormento que me traerá la propia calma, maldita ansiedad. Pero es que como estamos como aquel vaso roto que un día estampaste contra la pared; rotos, dispersos, irónicos, miedosos...y mira que un vaso no puede ser irónico, hostia maldita metáfora. 
Encuentro cierto paralelismo entre nuestros dos abismos; mi abismo que hace que me aferre a cualquier clavo ardiendo y el tuyo que hace por luchar para retenerme pero no porque realmente me quiera sino porque realmente solo sabe quererse a si mismo. Jamás ví en tus ojos ese atisbo de lo que llamamos amor, sino solo lujuría y pasión por algo que codiciabas y que ya no codiciarás porque no tendrás. Lástima, eso siento, por verte tan dependiente de la droga llamada lujuría que va ligada al sexo. Me sentía utilizada, sin vida. No soy el personaje de Nora en "Casa de Muñecas" de Henrik Ibsen que al principio parecía esa esposa perfecta y sumisa, ella resultó tener hasta incluso más libertad que yo. 
Y es que en ningún momento me resultó una cárcel lo que vivimos pero me doy cuenta ahora que lo miro desde fuera que solo fue una mentira disfrazada, un baile sin melodía o un poema sin versos. No te importaba y lo sé, al igual que tampoco te importaban mis necesidades. Pero creo que es esta prosa la que me hace poner punto y final al capitulo de aquel libro que nunca debió empezar.
VGN.