Joder, duele. Sí, lo sé empiezo intensamente pero es que este tiempo no ha sido fácil. He visto tantas cosas...pero lo que más he visto han sido dagas voladoras que se han llegado a clavar en mi espalda como puñales, sí señor, la traición. Os pongo en situación, ¿sabéis lo que es considerar a alguien tan cercano, dejarle entrar en tu vida tan adentro y considerarle tanto para que luego te dé una patada? Pues yo lo narro en primera persona, habla la voz de la experiencia.
El alcohol fue el detonante de una bomba que parecía hacer tic tac sin que yo me diera cuenta, todo se estaba maquinando para que el día resacoso fuese el GRAN DIA. De la nada, desperté sola, escribí mensajes y seguí sola. Las explicaciones vinieron luego que por lo visto eran cosas que nadie me dijo en mi vida. Me encontré a principios de verano y sola, como ya sabéis empecé a dramatizar todo un mundo...hasta que me di cuenta de que la vida sigue, que hay que dar carpetazo a las personas que no merecen la pena y abrirles expediente a aquellos que están contigo hasta en los bombardeos más fuertes. Entre helados y cañas he pasado mi verano.
Ahí no queda todo, fui a mi casa de ensueño donde me enseñaron que debo dejar de ser quien no soy y que mi identidad es mi posesión más preciada. Si queréis saber donde se encuentra este lugar debéis tirar la segunda estrella a la derecha y todo recto hasta el amanecer. ¿Sabéis? Me hicieron olvidar todos mis problemas, les dí de lado y ahora lo único que quiero hacer es volver allí pero ya no como una cualquiera sino como V, la que enseña y transmite todos estos valores que trata de aplicarse todos los días y que como persona trata de mejorar y transmitir su versión 3.0.
Ríe conmigo.
VGN.
Hazme creer que ya no puedo vivir sin ti, que esto mata lentamente y que cada día hay menos aire. Me asfixias, haces que me vuelva loca y es que tengo que confesar que hasta las paredes están hartas de oír a cada grito más alto. Es ansiedad, lo sé. Ansiedad de no verme volando sola en busca de un nuevo viento a favor, ansiedad por el tormento que me traerá la propia calma, maldita ansiedad. Pero es que como estamos como aquel vaso roto que un día estampaste contra la pared; rotos, dispersos, irónicos, miedosos...y mira que un vaso no puede ser irónico, hostia maldita metáfora.
Encuentro cierto paralelismo entre nuestros dos abismos; mi abismo que hace que me aferre a cualquier clavo ardiendo y el tuyo que hace por luchar para retenerme pero no porque realmente me quiera sino porque realmente solo sabe quererse a si mismo. Jamás ví en tus ojos ese atisbo de lo que llamamos amor, sino solo lujuría y pasión por algo que codiciabas y que ya no codiciarás porque no tendrás. Lástima, eso siento, por verte tan dependiente de la droga llamada lujuría que va ligada al sexo. Me sentía utilizada, sin vida. No soy el personaje de Nora en "Casa de Muñecas" de Henrik Ibsen que al principio parecía esa esposa perfecta y sumisa, ella resultó tener hasta incluso más libertad que yo.
Y es que en ningún momento me resultó una cárcel lo que vivimos pero me doy cuenta ahora que lo miro desde fuera que solo fue una mentira disfrazada, un baile sin melodía o un poema sin versos. No te importaba y lo sé, al igual que tampoco te importaban mis necesidades. Pero creo que es esta prosa la que me hace poner punto y final al capitulo de aquel libro que nunca debió empezar.
VGN.
Digo que hay que vivir para poder escribir porque sino surge la pregunta de: ¿qué os cuento? Hay que improvisar, he ahí mi ausencia. He estado viviendo y se está muy bien ahí fuera pero que digo...aquí, en nuestro mundo, estamos refugiados de gente que no merece la pena.
Sí, ahí estaba él y yo pasé por su lado, pero él no dirigió una sola mirada hacia mi persona... y si lo hizo fue para estar 10 putos segundos de reloj diciéndome falsas fantasías y delirios de grandeza, luego se fue con el pretexto de:"No es por ti, es por mi. No quiero hacerte daño"
Y ahora es cuando yo digo, ¡vive coño! Si no arriesgas, no ganas. Si duele es porque me importas, pero si no quieres hacerme daño es porque muy bueno tampoco serías. No voy de dolida, voy de valiente. Porque después de eso, pegué portazo, y lo mejor es que fui capaz. Aunque no todo ha sido titubeante en este tiempo, digamos que hay su toque de dulzura.
También probé sus labios y puedo decir lo afortunada que soy porque puede tener su lado malo como el Joker, pero como éste también hace reír y tiene un gran fondo. Sus labios eran una pizca de fogosidad pero a la vez todo era muy cálido y acogedor, me sentía en casa y con un sentimiento sobrecogedor...Sí, lo sé, soy intensa pero lo sentí así y hasta ahora no me he atrevido a expresarlo. Somos dos atípicos cuyas manías y gilipolleces nos definen, cuya atracción física es fuerte...ello no implica seriedad, somos todo risa.
Ahora mismo es un momento demasiado zen en mi vida, me encanta esa palabra joder, pero es así. Estoy neutral, feliz y en calma, sin nada y con todo. Prefiero vivir así a un mar revuelto pero como yo digo: "Yo soy un desorden y lo único que quiero un orden dentro de este desorden". Yo, siempre caótica. No se necesita nada y se necesita todo, se necesita reír pero llorar también. No tiene sentido este final pero así estoy y así me ha sentado el tiempo. Revolucionaria Siempre.
VGN.
