Buenas Tardes héroes, Luchamos cada día contra viento y marea para poder defender lo que es nuestro y por eso nos debemos llamar héroes, por como somos, por como actuamos...pero en realidad definiendome a mi no soy ninguna heroína, más bien soy mundana invulnerable. Una mundana a la que ya no afecta el daño de nada ni nadie porque se le han congelado todas las emociones y sentmientos. Porque yo no necesito capa, antifaz y espada para disfrazarme y hacer más fuerte a mis sentimientos, soy como soy, estoy dañada y ni siento ni padezco. Puede sonar a exageración, puede sonar a vértigo sobre mí misma pero no es así, no es ninguna paradoja ni ninguna metáfora. Tengo mis aristas y mis vértices, mis defectos y mis virtudes pero parezco un robot pues no tengo lo que verdaderamente antes me definía, CORAZÓN. Tal vez algún día esos gestos cálidos vuelvan a mí para derretir lo ya helado anteriormente. Porque al igual que el hielo se puede derretir, el hielo arde. Mi mente arde, pensando que algún día esa mujer sea una superheroína que ya haya aprendido a amar. Corazón letrado. VGN.
Buenos días copacabaneros, no sabía su nombre, no sabía su dirección, tampoco me dijo quien era, solo sabía que aquella noche ardió el Palace de Madrid. Me dijo que su patria eran sus zapatos, ¿que mejor día para levantarnos con una adivinanza? Me quedé con papel y pluma en mano, le iba a devolver la cordura a cambio del trocito que se llevó de mi, pero fue demasiado tarde, fue como si se volatilizará el tiempo y él fuera con éste. Seguí mi vida como si nada de ello hubiera ocurrido, pero era dificil evitar imaginar su cuerpo pegado al mio, acompasados. Él era un trotamundos de vida pasada y yo era una saltimbanqui de vida futura. ¿Agua y aceite? Pues con muchas diferencias. Por eso, aguarde en el mismo hotel, a la misma hora, quería devolverle la benevolencia que verdaderamente creo que le arrebaté. Fue cosas de una noche, aquella noche parecían muchas noches que duraban una eternidad, no quería escapar de sus brazos, quería deslizarme por los rincones de su cuerpo, lo deseaba de nuevo. Pero la cordura vino a mi cuando dijeron su nombre: "Sincericidio". Me había vuelto loca pensando que alguien pudiera encontrar en mi alguien a quien amar cada noche en la cama de un hotel. Somnolencia, insomnio, puta debilidad. Mi mente ha de divagar para olvidar y ha de recordar para prevalecer. Mentes libres, soñad, porque tal vez mañana no podrán tener libertad de expresión para cosas inigualables. VGN.
Copacabana estaba bien, sexo y rock and roll. Por cierto, Buenas Tardes/Noches. Quiero llamar a tu puerta aunque nadie me entienda, quiero volver a recordar el verano copacabanero con claqué y rock and roll. Tengo la maleta llena de felicidad y días con olor a rosas aún. Era alguien que sabía lo que hacía, sabía con quien me iba. Solo te digo que ahora dueles, en verano no, nadie entiende mi locura salvo quien esté tan loco como yo. Querer llamar a tu puerta de nuevo es porque necesito volver a ti, a tu sexo encamado o a las mañanas alcohólicas mezcladas con droga, aquello verdaderamente podía ser llamado orgasmo. Hacías temblar a mis cinco sentidos, se reblandecen al verte, al oirte, al besarte... Te sentí tan lejos pero a la vez tan cerca...Ponías mi vida patas arriba cada vez que entrabas sin avisar a poner desorden. Como diría Brave:" Correré, volaré, con el viento cabalgaré". Soy una Hoja movida por el viento, un camión andando sobre ruedas, una guitarra a medio a finar o un acorde desafinado. Creceré sin ti. No verás más mis piernas. Me como la vida a sorbos, a manos llenas. Tengo el mundo a mis pies. ¿qué más quiero? Bienvenida a casa, Pequeña Gran Revolución. Bienvenida a este espacio donde dejarás volar la imaginación. VGN.
Hago una recomendación, una especie de sugerencia. Ellos son mi pequeña gran revolución. Izal, me dieron una idea copacabanera y la puse. Me inspiré en ellos. Deberían escucharlos
Ansiado sexo, maldito tabaco y triste pena. Mezclas que aunque queramos que combinen no combinan, me pregunto como sera eso del sexo... 1000 caricias; una por cada huída que hiciste entre mis piernas. Esa luz que iluminaba nuestra pureza, se apagó. Por mucho que querías escapar de entre mis piernas no pudiste, no quisiste.. terminaste dañado, sucio y estúpido. Te llamaba Romeo sin saber lo que verdaderamente me esperaba al descubrirte cada rincón de mi cuerpo, mi cuerpo y todos los rincones que se hallaban en él fueron tuyos unos segundos cuando viste que yo no era capaz de olvidarte ni de alejarte de mi, fuiste tú quien puso la distancia. Y hoy estoy aquí, castigada por el tiempo, fumando tabaco negro y viviendo la vida que me metiste en la cabeza al marcharte. Ni yo quiero estar aquí pero será que estoy aqui porque no tengo a nadie ni a nada que perder, te perdí y yo no supe salir del agujero en el que me vi sometida a estar. Como dice Andrés Suárez: "Yo estaré sin ti, tu estarás mejor" Fui la primera y no la última a la abandonaste de aquella manera. Te abrí mi alma pero al parecer no funcionó, te abrí mi persona y tampoco funcionó. ¿Qué es lo que realmente deseabas de mi? Pobres chicas, aún no saben de ti... Buenas Tardes. VGN.
Buenas Tardes Artistas, necesito escribiros lo que siento al llegar Septiembre. Te busco y no te hallo, se congeló la relación...Eso significa que nos invadió la rutina. No quiero verte cerca de mi nariz de payasa, parezco el felpudo en el que te limpias los pies al llegar a casa o la fregona a la que tanto maltratas para limpiar. Joder quien lo diría, dejame decirte algo yo soy mucho más feliz intentando compartir este café que tú con una que crees que te dará más. No quiero formar parte de este cóctel amoroso, tu eras mi ramo de flores que abandonaste para ser la flor de otro ramo. Ella te dará riqueza, pero...¿de qué sirve el dinero si no tienes tiempo para gastarlo? El dinero no da la felicidad, el amor llena en pleno. Sí, caímos en rutina pero yo más que nadie era feliz, no rechaces a la puta rutina joder, es como si tiraras uno a uno los años que pasaron... Cuando alcances el techo verás que ya no hay más meta que la de volver a conquistarme porque por entonces yo ya no querré estar y te dolerá tan profundo que será como si cristales se clavaran en tu corazón frío y desolado. Brillarás como siempre, saliendote con la tuya, no te bailaré el agua esta vez. Permiteme decir que no eres justo, ni contigo mismo ni con los demás. Vuelvo a mi rutina, a ese café de las 9, al carajillo de las 12 y a las copas de las 12 de la noche. Nunca me sentí tan libre. VGN.
Me arrancaste las entrañas, desgarraste lo más preciado, nuestro amor. Quiero ser la payasa de tu circo, el tallo de tu flor, la letra de la canción o los versos de ese poema. Si, te tengo ganas, pero lucho cada día para soltar mis ganas y dejarlas ir. Acabarás destrozandome igual que yo a ti, me siento amenazada habrá cristales que se clavarán en mi pecho y en mi corazón, no habrá quien los quite porque estarán incrustados. Quiero poder gritar te quiero, te amo, te deseo. Ailoviu, jeteme, te quiero...te lo escribo tal y como suena porque luego pasa que no me crees, soy transparente y parezco un libro abierto, todos parecer conocerme mucho y conocer mis secretos y misterios antes que yo misma. ¿Cómo me llamaras cuando esto no tenga sentido? Puta, ¿será por tíos o por dinero? diva, ¿será por alcohol, facturas o droga? follautora, ¿será por poesía barata? egocéntrica, ¿será por mi infacia mal curada? Tu ropa tirada, y la mía envuelta en olores que ni yo misma sé lo que significan, ¿qué te puede dar una cazautora como yo que no te puedan dar otras? Ah sí ya sé, la satisfacción de que al dejarme llore por ti y tu ego crezca tanto que revientes y solo puedas decir palabras mal sonantes para mi persona. Pero creo que no merezco nada de eso, me dejaste cicatriz, y de Harry Potter aprendí que quién marca tu vida tan fuerte y deja cicatrices de por vida, nunca deben ser nombradas porque puede que la herida se reabra y me de por recaer en las tantas copas que nos bebimos, fríos, distantes y solos. BUENAS POÉTICAS NOCHES DE JULIO. VGN.
Podría decir buenas tardes, pero...¿De qué sirven los rodeos? Seamos realistas y veamos la vida. Paremos a pensar, ¿cómo vivimos nosotros la vida? DEBEMOS vivirla al límite, como si cada segundo fuera el último. Hay debilidades, miedo, amor, injusticia, odio y hasta incluso ira, mezcla de sentimientos a lo largo de la vida pero son como los pequeños baches que hay en la carretera de la vida. Mi vicio inconfesable es la locura, ver todo de color de rosa, pero con un poco de realidad también. La locura interminable...es otro punto de vista de ver la realidad o un punto de vista más divertido de verla. Es como un chute de adrenalina que te hace querer más y más y más, pues esa es la locura. Como oí en Alicia En El País de Las Maravillas:"Estas loco, majareta, pero te diré una cosa, solo las mejores personas lo están". Se vive muy bien así, fuera de lo real pero a la vez dentro, ¿expresarlo? Es dificil. Parece el extásis, al borde del abismo. Malditos cristales que se clavan en el alma como puñales...ese es el amor. Primero locura y luego amor desgañitado que te promete una vida entera de lujuría y pasión pero resulta ser un asesino. El amor se disfraza con sonrisa de bobo y luego se quita el antifaz para hacer daño donde más duele. Maldita vida loca, maldito amor disfrazado y maldito miedo intenso. Feliz Lunes. VGN.
La risa de un cigarro, la sonrisa de un fajo de billetes y la malicia de una copa de anís. Ese fue mi más sincero pesame a la persona con la que compartía vida. Mi botella de vodka en el suelo, mi ropa rajada y las renuncias que hice a ti por el suelo. No fui lo que te esperabas, lo sé, creías que era una princesa con un castillo pero soy una desarrapada de maquillaje emborronado y un pisucho a las afueras de la ciudad. Eres mi espacio abierto, te tengo agorafobia, renuncié a ti por un puñado de besos de otro, una cajetilla de tabaco y por un fajo de billetes, parezco una vulgar fulana. Quererte te quise, mientras pude, porque me apartaste de tu lado. Es una pareja extraña un ludópata con una vulgar fulana rastrera...¿Qué magia puede tener esto? ¿Le ponemos ilusión a esto o abandonamos? A esto le llamaría enamoraicidio, nos enamoramos si, pero fue un suicidio, nos matamos lentamente. Cada beso iba envenenado por tu saliva, cada caricia era sincericidio, te estabas empezando a enamorar si, pero era tóxico. ¿Un te quiero tal vez? Mi alma está palpitando, se me entoxica no puedo respirar siento que me falta el aire... No eres sano para mi. No me mates y vete por favor, esto no es sano, el sexo de noche y el asesinato de día...pura rutina...a veces me pregunto si hice bien estando contigo, tanta lágrima derramada no fue buena. Enamoraicidio, juntos pero un suicidio de letras y cuerpos. VGN.
Cuando crees que desfalleces, te falta el aire al verla y el vuelco del corazón protagoniza la historia. Mientras que ella juega a ser amada, él sufre por y para ella. Su ser se inunda en su cuerpo al ver que está feliz pero con otro que no es él. Caricias y besos son los huecos de mi piel, mis pensamientos y sentimientos son suyos pero mi cuerpo es de otro, posee mi cuerpo e imnotiza mi ser, pero no es él, es una desilusión fruto de mi mente abrumada. Él me toca con su piel fría y tersa, eso hace que mi piel se erice al entrar en contacto contigo, uso magia en su piel que transmite lujuría a la mía. Pero la reacción de mi mente es diferente a la de mi cuerpo, ando confundida porque hoy se funde en mi y ayer fundió su cuerpo con otra. Le deseo, deseo que la lujuría y el amor se dejen llevar hacia mi mente abstracta y mi cuerpo deja el poder a un lado para sentirme suya, su mujer, su parte que completa el puzzle. No pienso, actúo. Mi mente ha volado en busca de su recuerdo, anhelo su aroma y que me estreche entre sus brazos. Mi lucha interna de ir en su busca o abandonarle a la suerte... La pena de morir entre sus brazos hace que la llama siga viva. Fruto de su amor demuestro que anhelarle y quererle es poco. Aguardar su aroma, dejar escrita en mi espalda su letra o imaginar que algun día podré volver a darle la oportunidad de ansiarme y anhelarme es lo que me hace seguir viva. Pero como yo digo, solo le soy fiel al demonio, mi más querido aliado, él es el invitado y citado de este relato. VGN.
¿Me preguntaste alguna vez si tenías un rincón en mi corazón? Sabes que cada palabra que sangro, que escribo y digo va para ti. Me duele estar viva porque esto es inconsolable, si estoy loca, pero yo no soy el problema. El problema es que esto no es sano, somos una relación de drogodependencia, tu eres mi droga, yo soy la tuya pero ambos dependemos del otro. ¿Qué es el sexo para nosotros? Es la risa del humo de un cigarro, un reloj parado y versos literatos. Pero nosotros jamás tuvimos de eso a lo que se llama la paralización del corazón, solo tuvimos sexo. Cuando me veías no se te saltaba el corazón por verme, se te saltaba el sentimiento de culpa de ver que yo no era feliz en una relación tóxica, bailemos juntos hasta el amanecer y luego dime, ¿serás tú el que se quede a cuidar a la princesa o saldrás huyendo como hicieron otros principes? Eres mi problema, mi sexo, mi alcohol, mis letras, mis puntos finales y cardinales, mi ausencia y mi presencia... pero sobretodo por mucho que me duela decirlo, sigues siendo mi más bonita casualidad. Escalofríos recorren tus labios, ese formato tuyo que se pone tan sensible es el que pone a mi piel activa rebosante de placer y cansada de tanto miedo y escondite que apenas veo el cariño que sientes hacia mí. No soy tan superficial, aprendí a no ser tu cerveza fría ni tu consolador en momentos dificiles.VGN.
¿Qué quiero decir con mujeres capaces? Mujeres capaces de todo, de pelear por lo suyo, de luchar por el día a día de hacerse cada vez más fuertes ante las adversidades. Vi almas inconsolables llorar por imposibles y hoy en día les dije, seamos positivas, somos mujeres somos el motor de nuestros futuros hijos y nietos. Reivindiquemos por algo mejor para ellos, luchemos por lo que realmente queremos dejarles. Somos mujeres, somos capaces de seducir el alma y embrujarla de tal manera que se vuelva loca. No solo por ser mujer ya tenemos que tener una escoba en la mano, un biberón y un alma cansada de llantos por tantas veces que se nos usa de objeto sexual. Preguntemosnos todas aquellas que leamos esto, ¿y que hay con tanto comentario machista? Aún no se puede dañar con la mirada pero si fuera así hoy más de una mujer valiente se sublevaria, gritaria y se aferraría a la vida con fuerza. Todas aquellas que son víctimas de violencia o violaciones no solo las sufren ellas, las sufrimos todas. Somos mujeres, somos diosas literatas, mentes llenas de palabras que encuentran el momento para todo. Que cojemos papel y lápiz y hacemos magia aunque nuestras almas se encuentren apenadas. no sintamos pena, sintamos alegría de sentirnos mujeres porque (sin mucho ego) somos las que damos la vida, somos las que sufrimos y padecemos tanto y pegunto, de lo mucho que padecemos ¿Creéis que debemos achantarnos ante ellos o ponernos a la misma altura y sin humillaciones continuas? Dejo la pregunta en el aire porque ánimo a que todas tengamos un aire y soplo femenino guerrero que si sacamos algún día llegaremos a tener voz en este mundo lleno de hombres.VGN.
Tú eras como ese acento en mi palabra favorita, esa adicción de la que no podía desengancharme. Te ví entrar y salir en mi vida, sobran las palabras entonces porque pusiste mi vida patas arriba y ni siquiera hiciste ruido al irte. El amor se difrazo para su conveniencia, como tú. La compañía amena era falsa, el desgarro de mi corazón era verdadero. ¿Cómo comparar mi amor por ti con tu hipocresia hacia mi? Con ella te duele el corazón conmigo te duele la boca de decir una sartada de mentiras. Creo que diría Justicia Poética al insultarle a su corazón frío y distante. Se enamoró en el sentido sexo y repito que mi mente inocente solo quiere penetraciones de letras e invasiones de versos. Yo me enamoré en el sentido amor de cuento irreal y eso tampocó podía ser posible con una persona igual de fría que el hielo y sin pasión y calor alguna, con los sentimientos iguales a los de un ladrillo, es decir, ninguno. Parecía no importarle nada, y realmente era así. Te doy mi amor y lo rechazas, te doy todo lo que soy y buscaste el mayor método de hacerme daño. Sabías que había pasado lo impensable y aun así me engatusaste y usaste como a una cualquiera. Creí ser algo más que una cualquiera, tu compañera de viaje...Tu mujer, tu sensualidad...Pensé mal, tu querías casarte con una cualquiera que te diera sexo pero te casaste conmigo que te doy sexo literato de letras.Seamos Follamantes VGN.
Curioso mirarnos y no conocernos, sonreirnos y no reconocernos... ¿En quienes nos hemos convertido? En polvo y en ceniza que se combinan al igual que el fuego y la llama. Dificil es ahora seguir adelante,más lo intento pero no es cierto que pueda seguir amandote en palabras. Miranos echos de ron y de perdón por los bailes. Sólo tu puedes causar en mi lo que nadie causó, eres mi causa-efecto, eres mi chorrito de ron en el café de todas las mañanas, eres la cerveza que se convirtió en fria de tanto esperarla, eres la compañía perfecta con la que mantengo una conversación amena...pero, ¿Algo más? ¿Apostarías por nosotros? Yo arriesgo todo lo que tengo para que seamos esas personas que con solo una mirada bastaba para amarnos en palabras y sentimientos de puro corazón a flor de piel salían por los poros de mis mejillas al sonrojarme a cada beso, a cada desliz de tu boca sobre mi cuerpo. A eso le llaman arte, yo le llamo poesía porque no es solo un arte expuesto sino palabras de personas que realmente sienten lo que aman, y aman lo que sienten. Podemos ser quien quieras que seamos pero siempre estaremos encerrados en esos sentimientos que aún nos cuesta mostrar por miedo a la sin razón, por medo a locuras enloquecidas de querer y amar tanto. Porque la vida son dos días, uno soleado y otro lloviendo, no se puede tratar de amargarnos pensando en cosas que probablemente puedan suceder pero que lo más seguro es que no sucedan. La vida es como cuento, cuenta las páginas y sabrás que vivir es contar y contar es sentir. VGN.
No quiero empezar esto como un cuento de "Érase Una Vez" porque estamos cansados de valorar a la felicidad como un cuento de princesas rosas a las que pintan sujetas a un principe azul, pero yo digo que hay princesas guerreras que no necesitan de un hombre para luchar ni tomar el mando en un reino. Podriamos decir que quien no arriesga, no gana, y es así, hay algunas cosas que no podemos hacer solas y necesitamos de alguien que nos quiera y nos cuide pero que no nos controle. Parejas que fueron y ya no son nada por miedo a no estar a la altura, habrá que seguir remando para que el barco no caiga, y da igual ser princesas o principes porque en esos instantes lo único que queremos es que el barco aguante la tormenta. Por eso digo, la felicidad se sobrevalora no está bien repartida, no todas las princesas o principes están acompañados, se refuerzan la armadura para no recibir más balazos y seguir luchando. Y es que el destino por muy caprichoso que sea decide castigar y soplar las ilusiones que tienen esas princesas o principes y llegar a quedarse sin nada, otra vez, ¿cuántas veces hemos luchado por lo que queremos y siempre ha habido algo que nos lo arrebatado? Podemos enamorarnos y decir que la vida es bella mientras podamos, pero eso es solo un acto reflejo como el miedo. Si el destino verdaderamente quiere que seamos felices hará que la pareja dure todo lo que tenga que durar y animará a aquellos que han decidido reforzar su armadura para no recibir más balazos y continuar el camino de la vida en solitario. Llegar a la conclusión de que por muy protegidos que estemos siempre no nos podremos defender de la vida y que habrá gente que marque tu vida con un punto y final para todo el recorrido de la vida. Así somos las princesas mundanas, fragiles con armadura pero a la vez queridas por alguien que verdaderamente nos hace felices. VGN.
