El amor es una sinrazón, el miedo es una cobardía y
la justicia simplemente no existe. Habiendo razonado
esto,¿de qué podemos vivir si no vivimos ni del amor ni
del miedo e incluso ni de la justicia? Me explico; el amor
es una sinrazón porque no todo el mundo es correspondido
de la misma manera, el miedo es una cobardía porque todos
huímos del miedo siendo cobardes y no enfrentandonos a él
y la justicia no existe porque precisamente el mundo esta mal
repartido debería haber igualdad política, social y económica
en todos los lugares del mundo.
Vivimos de lo que la vida nos da, de las risas que salen de
nuestros labios o de las miradas que nos lazan como cuchillos
aquellos que nos quieren mal. Hoy acaricio ese lunar que tienes
junto a la boca pero eso es solo hoy quien sabe donde estaré
mañana, mañana probablemente le tenga miedo a que me venzan
moralmente y pasado mañana tendré que ser injusta con alguien.
Hoy es como si saltara al vacío pero sin saber lo que hay al final,
por fin me enfrenté al miedo y fuí justa por una vez en mi vida.
Ahora, ¿qué podemos decir de la sinceridad? Es otro requisito que
yo exactamente cumplo poco y tengo que vivir con ello todos los
días del resto de mi vida. Ahora voy volando a Cádiz para poder
zanjar esta sinrazón que es el amor, difuminaré mis dudas y aprenderé
a ser libre y amar a quien me apetezca.
Ya he superado las tres cosas; amo siendo amada, he vencido al miedo
y soy justa a parte iguales, ahora tengo que obligar a mis labios a sonreír
y a ser fuertes para poder sacarle una carcajada a la vida.
VGN.
Nos separa una delgada línea que tú un día pasaste
y que yo no puedo permitir que la pases para pisotearme
y mangonearme como quieras. Crees que soy inferior
a ti por ser mujer pero eso no es así tengo que hacerme
valer y hacer valer mis derechos. Otoño deja ver el sol
y tu dejas que la libertad que nos rodea sea cortada,
entonces tu empiezas a ejercer sobre mí; a sobrepasarte,
a levantar la mano...diversas cosas de las que no quiero
dar detalle pero todo por ser mujer. Hay que decir una
cosa, por ser mujer soy más valiente que aquel que me
levanta una mano creyendose mucho mejor que yo pero
no es así, ese es el más cobarde.
La vida llegó un momento en el que me apretaba como una
soga al cuello parecia un huracán del que no podía salir y
decidí ahogarme. Hasta que ví la luz, me alcé con el poder
y salí a protestar por un futuro más justo en el que la mujer
tuviera relevancia así que tuve que contar mi historia y para
mí no era de agrado tener que contar el pacto que hice con el
diablo al convertirme en la mujer de ese miserable que solo
era un cobarde.
He combatido ya mil batallas creo que ya es hora de firmar una
tregua y decir basta a la opresión, alcemonos en contra de la
violencia de género y hagamos ver el poder que hoy en día tenemos
las mujeres, solo se pide igualdad no competición de cual es el mejor
género. Ahora me rodeo de la libertad y la saboreo como si fuera la
última vez que saboreara el aire fresco de libertad, espero que él donde
quiera que este sea feliz y que haya cambiado porque solo deseaba ser
feliz y me fui con el diablo que tenía piel de cordero...
La vida es como un puzzle, encaja bien las piezas y será como mejor
casen las distintas situaciones del puzzle.
VGN.
Puede parecer increíble la manera en la que nos enamoramos,
no estoy de acuerdo con William Shakespeare cuando escribió:
"No jures por la luna, que en su rápido movimiento cambia de
aspecto cada mes. No vaya ser que se vuelva caprichosa".
Mi querido Shakespeare creaba un mundo paralelo que nadie
podía entender ni crear en su propia mente, cada uno es dueño
de su mente pero hay gente que deja que la mente vuele sin
dueño sin estar atada a una cabeza.
Yo dejé volar mi mente y mi imaginación con ellas se fueron mis
ideas y sentimientos, todos nos encaprichamos de algo y nuestra
mente al tener dueño pone una serie de ataduras que nos hacen
recuperar la cordura, pero yo mando al cuerno la cordura, se
está mejor viviendo la vida loca que viviendo una vida que tú
no has elegido.
Yo no elegí mi vida y tampoco elegí que mi mente tuviera un dueño
que no fuera yo. Él me manipulaba y hacía que mi mente fuera suya,
yo era feliz en brazos de otro hombre que sí me amaba y él unicamente
era feliz cuando iba de mujer en mujer pero desde que se quedó
inválido solo me taladra a mi y a mi mente, me manipula y no puedo
ver al hombre que verdaderamente me ama.
El día que se murió no sentí felicidad obviamente no fue así nadie se
alegra de la muerte que podría ser la tuya pero no lo es. Ya era libre,
ya podía dejar volar la mente pero...¿Cómo se hace?¿A qué le llamamos
cordura? He sido una mujer caval hasta el momento y no sé soltarme
ni sé dejar volar la imaginación pero lo que si sé es que ahora soy feliz
y aunque sea tarde con 70 años me he casado con el hombre al que he
amado toda la vida.
Años después leí el texto de mi querido Shakespeare otra vez y ya sé como
él dejó volar la mente e imaginación, era morir, la mente se separa del cuerpo
y mueres esa es la verdadera libertad, con 80 años lo aprendí cuando mi
marido murió y yo estaba sola me fui con él y mi mente voló.
Aprender a ser libre es algo que aprendí toda mi vida pero lo que pasa que solo
tuve ocasión de serlo cuando me casé con el verdadero hombre de mi vida y aunque
él se fuera pronto yo seguí hasta comprender la razón de porque estamos viviendo
y es gracias al sentido común y a la locura tras comprenderlo y descubrirlo me fui
a acompañarle, al sitio que me correspondia cuando él se fue.
VGN.
Quien me iba a decir lo que me iba a deparar el
futuro...Me he casado con un hombre por conveniencia
para que mi familia no quede en ruinas y he cavado
mi propia tumba. Nadie podrá creerselo pero hasta mi
propio marido a intentado matarme tras haberle dado
una heredera, una niña más bonita que la aurora y
de cabellos dorados como el sol cuando se retira por el
horizonte.
Le dí todo mi afecto y amor, me entregué a él y yo tonta
de mí llegue hasta amarlo aunque él no lo hiciera. Es un
aficionado al juego, le veo todas las noches cuando se va
a apostar al casino derrochando toda la fortuna que heredará
nuestra hija, tiene un negro pasado que yo no consigo ver
ni enterarme, sé que él quiere a su hija pero a mi no parece
ni respetarme porque me he enterado que ha estado con otras.
Mi familia rota y mi confianza traicionada ¿qué puedo hacer?
No voy a seguir mintiendo sobre mi posición, diré la verdad
publicamente y nos humillaré a mi y a él pero la niña no tiene
nada que ver aunque yo ya estaba humillada por él.
Ahora su honor y su honra se ven manchados y humillados por
mí por eso lo he pagado caro. Hizo una muerte digna para mí,
primero me maltrató a golpes, dejó pasar unos días y fueron
lo más atemorizados de mi vida, cada vez que oía la puerta
de nuestra habitación le tenía miedo a él, a su violencia y a
sus abusos.
Finalmente, al pasar esos días estaba dandome un baño cuando
de repente me encontré con sus manos al cuello y morí ahogada.
Fue digno pese a lo que pasé en mi vida, esta última etapa de mi
vida la he vivido como si estuviera enterrada aunque no muerta,
no me ha dado miedo la muerte puesto que ya estuve jugando
con ella una vez y sobreviví, ahora él hará saber que ha sido un
suicidio pero sólo mi hija sabrá en un futuro la verdad y la
publicará. Viví, crecí y morí con honor.
Pero eso sí, saboree cada bocado de libertad que él no me dió.
VGN.
¿Cuántas veces hemos dicho: la envidia es mala? Después de
decirlo es cuando más envidia tienes de los demás, vivimos en
un mundo lleno de envidia, de miedo...Pero sin embargo nadie
reconoce que tiene envidia o miedo. ¿Cuántas veces hemos
repetido: vive tu vida y no la de los demás? Si tu sientes envidia
de alguien no puedes evitar tener algo que tenga esa persona.
Yo tuve envidia de que el chico que estaba conmigo miraba a las
demás con más deseo que a mí, entonces yo sentí envidia y celos
de las demás. Ellas tenían algo que yo no tenía por entonces pero
que en un pasado si tuve, la atención de mi chico.
Tuve un pasado que no quiero recordar pero cuando él llego le
devolvió la luz a mi vida y al año ya veo que ni me presta atención,
solo quiere un trozo de carne al que agarrar, por eso siento envidia.
Palabras y más palabras de excusa no me sirve nada ahora de excusa
porque no hay excusa si miras a otra con otros ojos.
Imaginad que nunca os toque el hombre al que amais pero si toca a
otras, envidiamos a ellas. Las mujeres del siglo XXI no tenemos porque
aguantar algo así, si no te gusto y no me deseas no me hagas sufrir
porque será algo que pagarás tú y muy caro.
Pues a eso le llamo yo envidia, yo quiero alguien que me traiga mi
desayuno por la mañana a la cama, que me regale un ramo de rosas
blancas y que me haga reir cuando menos me lo espere...Pero sobretodo
sin malos rollos y que este ahí porque no aguantaría que el peso de la
relación recaiga sobre mí, tenemos que volar tanto hombres como mujeres
y no sentirnos atados o amarrados a un sin sentido.
VGN.
Abismo...Yo creo que estado al filo del abismo
de tantas veces que he jugado con el destino
y de tantas veces que he estado charlando con
la suerte. He estado a punto de caer al abismo
pero siempre me han salvado, me ha salvado
el pensar en las pequeñas cosas del día a día
porque las pequeñas cosas se subestiman y se
cree que es poca cosa pero no, yo no renuncio
a ese chorrito de licor en el café por las mañanas
porque hace que me achispe o no renuncio a
poner la radio y volverme por las mañanas, esas
son las pequeñas cosas con las que no te das cuenta
de que eres más feliz o no te das cuenta de que esas
cosas son las que te encantan del día. Porque el día
luego resulta ser muy jodido lleno de contratiempos
y pensar en cosas como esa te hace sonreir y te hace
replantear tu día mirandolo positivamente. Por muy
jodido que sea el día, ¿quién no se alegra de que al
llegar al trabajo te encuentres una nota con una
sonrisa? No podías pensar en qué eso ya te haría
feliz o alegraría tu día. Volviendo al abismo, es
una superficie muy honda y profunda que cuesta
salir de ahí pero si inclinamos la balanza positivamente
tal vez el agujero te devuelva a la vida... Lo que me ha
quedado claro es que nunca tiente a la suerte ni charle con
ella y tampoco juegue con el destino.
VGN.
En esta habitación, tú y yo sentados y nos miramos.Voy a poner las cartas
sobre la mesa, he sido mala pero si lo he sido ha sido gracias a ti. Me llevas
ventaja de edad y de experiencia no digas que no entiendes porque soy mala
porque tú has sido más malo que yo, me hiciste la promesa de que dejarías a
tu mujer y no lo has hecho, para ti solo soy una diversión más de la vida. A ti
te gusta la buena vida, el alcohol, el juego y las mujeres así que si no piensas
cambiar, de mí te olvidas.
Yo lo sentía, en cambio tu...en cambio tú sentías que yo era un capricho de dos
días y ya te olvidarías de mi. A ver si te enteras de que yo estaba enamorada de
ti pero tú no. Nadie sabe de ti ni sabrá porque ojalá tu mujer apure la copa y
luego te la tire dejandote sin nada. Me levanto y cierro la puerta tras de mí, al
salir me siento liberada de una carga, ya estoy tranquila de que no romperé
un matrimonio ni una familia, si ese matrimonio se divorcia es porque cae con
todo su peso.
Ese tío me arruinó la vida por un tiempo hasta que aprendí a quererle y él tiró
ese amor cuando me dijo que estaba casado. Vuelvo a casa y al activar algunos
electrodomésticos, mi casa voló por los aires y mi último pensamiento fue él.
Estas líneas van dedicados a todos los amores que tuve en vida, esos paseos
por la playa o esos baños nocturnos en la playa.
Uno de todos me besó como nadie me ha besado, una noche le arañé la espalda
porque no me podía dormir y él hizo todo lo posible para que pudiera dormirme.
Con otro de ellos me monté en un taxi que fue testigo de todo el amor que me
profeso durante dos meses, me escribía versos poéticos que ni yo entendía pero
que sonaban a las palabras más bonitas del mundo.
Me dolió la aurora, y me dolió mi muerte sin poder decirle al último de ellos que le
quería.
VGN.
